Conscience de vivre

Conscience de vivre Entre le réveil et le lever, sur le dos je suis étendu, à peine remis de mon recroquevillement de nuit. Avant-hier je suis allé voir un oncle, Frère du Sacré-Cœur, qui célèbre ses 70 ans de vie religieuse et qui frôle les quatre-vingt-dix. Sa conscience comme il dit, saute des mailles, mais le tissu tient. Hier, coup sur coup, comme en mitraille, la nouvelle d’un locataire-ami, 29 ans, souffrant d’une maligne tumeur, père d’un garçon de cinq ans, au bout de sa tolérance, s’est accroché au haut de sa porte et a remis l’âme. Puis celle du décès de la tante de quatre-vingt quinze ans, à l’hôpital depuis quelques jours seulement qui, sans déranger, comme elle a toujours vécu, s’en est allée elle aussi. À la radio, Johanne Verdon débite ses leçons de santé, comme nous autrefois, avant de partir pour l’école, notre catéchisme à 508 numéros. Et moi, je vague et divague, butinant ces nuages informes, je gribouille en quelque part dans ma tête une infinité de points d’interrogation. Qu’est-ce que vivre? Qu’est-ce que la conscience de vivre? Quels ont pu être à l’Ultraviolet les états d’âme de cette conscience au bord du dernier moment? Je me surprends à passer en revue quelques carottes de mes états d’ âme. D’abord, je suis gépéessisé de la tête au pied. Sur une grille mouvante, chacune des parties de mon être physique est rapportée comme les blogues sur la toile du Québec. Il me suffit de syntoniser pour connaître l’état de mes oreilles camouflées dans l’oreiller, l’angle de mes repliements de jambes, la température qu’il fait au bout de mon nez. Un scanner interne me découpe en tranches et me donne sur demande l’état de chacun de mes morceaux. Il me dit que je suis là. Le là visqueux d’un Jean-Paul Sartre ou celui pointilleux d’un Proust ou celui débordant d’énergie d’un Gargantua ou encore le hanté par les vents d’Espagne d’un don Quichotte … Où je suis, je le sais toujours, presqu’infailliblement, mécaniquement, automatiquement. Ma conscience de vivre est d’abord géo-physique. Comment je suis? Comment je me sens? Mes états d’âme, c’est plus vaporeux. C’est le premier sujet de conversation. Comment vas-tu? Quand ça va bien ou relativement bien je réponds des non-signifiances quand ça va mal je le sais mais je ne réponds pas. Je le sais à mes gestes. Mes balles au tennis sont décrochées tout croches. Ça se voit, je ne suis pas dans mon assiette. Mais qu’est-ce qui ne va pas? Qu’est-ce qui démarque les optimistes des pessimistes? Le foie ou la foi? La nuit? Une nouvelle-tornade? La conscience ou le pressentiment d’un échec? L’atmosphère respirée à l’enfance?… Quelle conscience de ses viscères peut-on avoir juste avant que la corde étrangle? ou que le rideau se ferme sur sa nuit ou sur sa vie? Je soupçonne qu’il y a beaucoup de biologique ou de neurologique là-dedans. Un sensor, semblable au GPS qui définit la conscience du lieu, mais un peu plus compliqué et un peu plus subtil. Je mesure par sondes et carottes cette conscience de vivre liée à ses états d’âme. Je soupçonne aussi que la qualité de vie, voire le bonheur dépend en grande partie de ses états de conscience deuxième niveau. Pourtant d’aucuns semble préférer, criblé de dettes, se péter la gueule en Lanborghini sur l’autoroute à la conscience du travailleur à la petite semaine ou à celle, fleurie, de l’handicapé qui s’est forgé une conscience de Jésus-Christ. Je cède au nombrilisme et je tourne ma sonde vers moi, moi-même et moi seul. Qui suis-je? Ma conscience de vivre semble liée à celle non moins mystérieuse de mon identité. Qui je suis? Hic et nunc ça va. Mais dans le temps passé? À 12 ans ou à 20 ans ou à 64 comme notre du Fleuve? Quelles ondes numériques définissent la continuité entre mes identités ou mes consciences d’identité variables? Le souvenir de ce que j’ai été c’est différent. C’est codifié, gelé, sauvegardé. J’ai des cases pour garder mes souvenirs. Tout comme les images de mon père qui limait sa scie en plein hiver ou le souvenir des premières explications que je donnais de la Trinité à des enfants de quatrième année à St-Victor. Le souvenir de mes états d’âme d’alors c’est du pareil au même. J’étais craintif ou naïf, c’est entré comme tel dans ma caméra numérique. Mais la sensation ou l’émotion de ces sentiments qui vibraient en deça de l’instant, je ne puis les retrouver. J’entends à peine, en des moments super-zen, la vibration de la continuité entre ma conscience de vivre à 12 ans et celle que j’éprouve maintenant, au neutre, entre deux réveils. Revenons au lit, au petit matin, avant d’aller jouer au tennis. Je vis, j’en suis conscient. Je suis moi et personne d’autre. Personne d’autre que moi ne peut capter cette longueur d’onde qui m’est propre. Elle m’est plus personnelle que mon ADN. Mais d’où vient-elle et de quoi est-elle faite? Mystère et boule de gomme. Je parierais qu’elle est beaucoup physique ou biologique ou physiologique elle aussi. De la testostérone aussi, prétendrait Jacques. Des courants et des ondes mesurables à cent pour cent. Pourrait-on pour autant la réduire à un nombre, la numériser pour utilisation ultérieure? J’en doute. Y aurait-il un insaisissable un jenesaisquoid’autre à ajouter au cent pourcent des éléments de cette conscience état d'âme? Jouons aux mathématiciens. Mettons cette conscience entre parenthèses. Il reste quoi? Le sommeil? Un état de béatitude? Autrefois on disait qu’on perdait « connaissance » pas conscience, la conscience étant alors réservée à Caën, au bien et au mal. J’ai déjà « perdu connaissance ». Je me sentais bien, libéré d’un fardeau que j’estimais trop lourd pour mes épaules. Mais mon souvenir de cet événement n’est pas celui d’un vide dans la conscience de vivre. C’est quoi alors? Qu’en disent les mathématiciens? Peut-on ajouter une unité au 100 pour cent ou la retrancher sans le modifier. Je sonde le mystère ou la faiblesse de mes piles pour éclairer de rationalité mes états de conscience. En bref, je sais que ma conscience de vivre est là. Elle me définit. Cependant, je n’en puis rien saisir. Elle me file entre les doigts comme un nuage qu’on essaierait de mettre en boîte. L’important, c’est de sentir sa rose disait Bécaud. . En général, grâce à quoi, ou grâce à qui, je ne le sais, j’ai la conscience de vivre plutôt positive. Les grandes angoisses ne me courbent pas trop l’échine. L’aiguillon de mes travers ne me torture pas l’identité. J’ai plutôt pris le parti d’en rire que d’en pleurer. Un rien, comme un petit matin à flâner entre deux réveils, peut gonfler à bloc ma conscience de vivre. Allègre je me lève, Elle me suivra ma conscience. Au fait est-elle plus rose le matin que le soir? Bonne question! Il faudrait voir. Quelle sera ma conscience de vivre au bord du dernier moment? Futile question Et Hop! Au tennis! Florian